| |
|
|
Psihologinja ONA – št. 4
|
|
|
Avtor:
Psihologinja ONA ,
junij 2007
|
Psihologinja Ona bo tokrat poskušala odgovoriti na nekatera vprašanja o zvezah s težavnim začetkom, spremenljivim potekom in nedorečenim zaključkom.
|
 |
Vsa vprašanja in težave lahko zaenkrat napišete med komentarji. V enem izmed naslednjih sklopov V&O pa bo psihologinja ONA nanje odgovorila. Ste že prebrali V&O-3?
 Pogosto nas zanima, kako se ljubljeni osebi sploh približamo. Strah nas je zavrnitve, razmišljamo o prednostih in ovirah, ki bi jih zveza prinesla, obenem pa si zapiramo oči pred težavami, ki so resnično pred nami. Nekdo je napisal: Že kakšno leto sem zaljubljen v sodelavko. Sem samski, v preteklih letih pa sem imel občasno kakšno kratkotrajno zvezo. V stik s temi ženskami sem stopil neobremenjen, pri tej sodelavki pa imam zadržke. Kaj, če veza ne bo uspela? Kaj bo potem, kako bova delala skupaj? Tudi ona do mene kaže določene znake simpatije (čeprav nisem popolnoma prepričan, da me sploh ljubi).
 Navadno se še večje težave pojavijo, ko že stopimo v zvezo pa nismo popolnoma prepričani, če je naše početje primerno. Pogosto oviro predstavlja razlika v letih, nerazrešen odnos do bivšega partnerja ali začetek zveze, kljub temu, da smo sicer že resno vezani z nekom drugim ali celo poročeni. Norah je napisala: Lahko bi se podpisala »nora«. Kako naj rešim skoraj dveletno vezo? Od ljubimca sem starejša kar nekaj let. Imava skupne hobije, vendar se neprestano prepirava. Ne moreva eden brez drugega. Takoj sva se dogovorila, da več kot seks in bežna srečanja med nama ne bo obstajalo, vendar to se že vse preveč vleče. Spravlja me na rob obupa. Kako naj neham, ko srce ne ve, kaj počne glava. Med nama je prevelika razlika v letih. On je samski, jaz poročena!
Partnerski odnos z nekom, ki je že vezan ali pa smo vezami mi, težko uspe. Ljubezen in strast v takšnih razmerjih se skoraj vedno mešata z občutki krivde, ki jih imamo do tistega, ki mu nismo zvesti. Velikokrat se zgodi, da se v odnos vplete še tretja oseba, ki se v boju za svojega partnerja ni pripravljena predati. Tudi Petra se sooča s podobnimi težavami. Napisala je: Mnogo let imam razmerje s poročenim moškim, ki mi zatrjuje, da me neizmerno ljubi. Pravi, da bi z menoj tudi živel. Problem je ta, da ne more zahtevati ločitve, ker mu žena grozi s samomorom, v kolikor jo zapusti. Jaz bom po vsej verjetnosti prekinila to agonijo, vseeno pa me zanima, kaj mislite vi.
Kaj imajo zgodbe skupnega? Vsi trije so naleteli na ovire pri zbližanju z ljubljeno osebo ali pri ohranjanju zveze. Pri zbližanju s sodelavcem vedno obstaja možnost, da bi takšen odnos vodil v prekrivanje vlog partnerja in sodelavca. Pomisleki ob takšni zvezi so povsem utemeljeni. Med službenim časom lahko prihaja do prepirov zaradi težav v zvezi, v prostem času pa se partnerja lahko spreta zaradi težav v službi. Pogost vzrok prepirov je tudi rivalstvo na delovnem mestu. Kljub vsem pomislekom in oviram pa takšna zveza lahko uspe. Zahteva pa zagotovo več odločenosti za ohranjanje zveze, več pripravljenosti za konstruktivno reševanje problemov in več sodelovanja kot druge zveze.
 Bolj težaven začetek in razplet imajo zveze, v katere nista vpleteni zgolj dve osebi. S trajanjem zveze navezanost na partnerja upade, poraste neodvisnost drug od drugega. Poroka lahko tudi prinese povečano število konfliktov in spoznanje, da naš partner ni tak, kot smo si ga prej predstavljali. S tem pa se lahko pojavljajo občutki užaljenosti in jeze. Vse to in še več je lahko vzrok za nezvestobo. Ko smo nekomu nezvesti, preprosto pozabimo na težave v odnosu in se predamo nekomu drugemu. Takšno početje pa bo izvorni problem omililo samo začasno. V vsakem primeru bo prišel čas, ko se bomo morali soočiti s težavami, ki jih imamo, če smo poročeni in smo partnerju nezvesti. V takšnem primeru namreč težko uspe zakon, še težjo podlago za razvoj pa ima razmerje s tretjo osebo. Razvoj trdne partnerske zveze predstavlja »trdo delo«, že brez tega, da smo jo začeli na majavih temeljih.
 V primeru, če smo sami tretja oseba, je zaskrbljenost nad razvojem še večja. Mi namreč nismo tisti, ki lahko bistveno vplivamo na razvoj zveze. Odvisni smo od odločitev našega »partnerja«, ki pa navadno ne more prekiniti zakona ali obstoječe zveze. Tudi takšna popolna odvisnost od odločitev drugega ne predstavlja ugodne podlage za razvoj trajnega odnosa, sami pa v takšnem razmerju navadno trpimo. Odločitev za razmerje ali zvezo, v katero je vpletena še ena oseba, ni lahka. Vseeno pa se moramo zavedati posledic, ki jih bo imelo takšno razmerje za vse tri vpletene strani … in te običajno niso ugodne.
|
 |
|
Povej svoje mnenje
23.07.2007 | pikipoki
breda, ti se kar meni javi, tudi jaz sem brez partnerke, pa se midva zmeniva in greva na kak drink ali celo v kino in .... morda preskoči iskra!?
20.07.2007 | punca ki vara
Hoj: pogovori se znjo in ji predlagaj swinger klub, kjer bosta oba soudeležena :-)
01.07.2007 | ONA-N
Za resen problem!
Če imaš svoje dekle rad, ji boš pomagal. Dekle je doživela nekaj negativnih izkušenj, zato je taka. Povej ji kaj te moti in da si ji pripravljen pomagati. Če tega ni sposobna sama odpraviti, ji svetuj kakega psihoterapevta. V resni zvezi imeti nekoga rad in jo ljubiti to sta dve zadevi ki sta v zelo močni medsebojni povezavi. Ene brez druge ni uspešne zveze. S tem ko ji pomagaš, vajini zvezi gradiš trdne temelje, saj zveze brez problemov ne obstajajo. Od tebe je odvisno ali si sposoben zrelih odločitev ali pa se pridružiš številnih nezrelim Slovencem, ki bežijo iz zveze v zvezo. Ko se ti bo zdelo, da si naredil res vse kar si mogel in ni uspehov, potem pa je čas da res greš ven iz zveze. Srečno!
26.06.2007 | resen problem
moja punca okrog sebe vidi same strahove. in posledično je polna negativizma. kako to izgleda? sodelvci, po večini sodelavke, so zanič delavke in prijateljice. sorodniki so pravi barabini. prijateljic in prijateljev moja punca skorajda nima, ker je do vseh pikra, predvsem pa je "polna črnih misli", kar seje nek nedifiniran strah in podobno. pa včasih ni bila takšna. v čem je problem? kaj se dogaja? kaj lahko storim?
25.06.2007 | Dr. Ferris
Hoj, če jo imaš samo rad in je ne ljubiš,
potem res ni težko spokat iz veze.
Ljubiti in imeti rad sta različna pojma, simpl kot pasulj.
Idi iz veze, boš že spoznal sorodno dušo, ne rabiš se uničevat.
20.06.2007 | Carica
Zakaj moški postanejo fegeti? Ker jim gre lažje v rit kot v glavo.
20.06.2007 | Itak!
Človek se deli na dva dela: na ženski del, ki ne zna misliti in na moški del, ki se mu ne ljubi misliti.
20.06.2007 | barbara
Ali vas lahko kam pokličem, nočem tukaj pisati svojih problemov!
20.06.2007 | kaval
Breda, najdi me na ONA-ON, moj nick je kaval. Bova pogledala, če lahko kaj pomagam.
20.06.2007 | breda
Jaz nimam fanta že 3 leta, ne ljubi se mi ga iskat na netu, še manj s klasičnimi posredovalnicami. Kje naj ga najdem?
18.06.2007 | irena
Vsak naj se zaveda, da je odgovoren za svoja dejanja in naj za njih tudi odgovarja, ne pa da igra žrtev, laže in bremeni druge.
Krivica zelo boli.
Ne razumem oseb, ki jim tuji ljudje več pomenijo, kot lastna družina.
18.06.2007 | hoj,
s punco imava razmerje že 10 let. v tem času me je prevarala najmanj dvakrat. pa sem ji oprostil ... pred kakšnim tednom je to storila ponovno. sedaj se počutim že kot pravi osel ... kaj naj storim? imam pa jo še zmeraj rad.
|
|
Mnenj ne cenzuriramo
oziroma vanje posegamo samo v skrajnih primerih,
ko gre za spodbujanje nestrpnosti, navajanje h
kriminalnim dejanjem, ipd. Za mnenja ne
odgovarjamo. |
|
|
|
|
|
