Vsak tretji Britanec se zaljubi že na prvem zmenku

25.01.2008 | TANJA PETROVIČ
IMAM ZELO LEPEGA FANTA IME MU JE GREGA ZELO JE SINPATIČEN IN ZEL DOBRO SE POLJUBJA IMA 20 LET JAZ PA 19 LET.

30.11.2007 | KLavdija
A fuka tut? kr na prvem zmenku?

23.02.2007 | Dušica
Ljubiti nekoga zaradi sebe in njega samega je človeško, ljubiti zaradi ljubezni same pa je božansko.

22.02.2007 | Simatija
Mene tud zanima, če se je?

19.02.2007 | @ iz Haloz
A se je ketna ftrgala?

14.02.2007 | Posledice
Kakšne so posledice, če v otroštvu ne razvijemo ustrezno omenjenih prvin? Ljudje, ki so bili v razvoju izrazito prikrajšani v prvem koraku, lahko kažejo popolno nezmožnost ustvarjanja spolnega in nežnega odnosa z drugimi, torej se ne zmorejo zaljubiti in ljubiti. Ponavadi jih označujemo kot popolne narcise oziroma zaljubljence vase. Tisti z nekoliko bolj izpeljanim prvim korakom imajo težave predvsem s tako imenovanim slepim zaljubljanjem, vendar imajo ob tem znotraj sebe precej nasprotujoča čustva in običajno ne zmorejo vzdrževati daljše zaljubljenosti, predvsem pa ne vzpostaviti ustrezne ljubezni. Pogosto razvijejo spolno promiskuitetna vedenja (stalno ali pogosto menjavanje spolnih partnerjev) in tudi različne spolne perverznosti (iztirjenosti). Tiste, ki so imeli še nekoliko več uspeha pri izpeljavi prvega koraka, ponavadi prepoznamo kot ljudi, ki se intenzivno zaljubljajo in zlivajo z ljubljeno osebo (govorimo tudi o patološki zaljubljenosti), nikakor pa ne zmorejo zaradi osebne nezrelosti preiti v zrel ljubezenski odnos. Delujejo na nivoju odvisnosti od drugega in se zatekajo zgolj v egoistični seksualno orgazmičen odnos, saj bi krepitev enakovrednega partnerskega odnosa vnašal v čustveni svet takšnega posameznika hudo zmedo in razdvojenost. Ljudje, ki so uspešno izpeljali prvi korak, manj uspešno pa drugega, imajo v ljubezenskih odnosih predvsem težave s precenjevanjem oziroma idealiziranjem zaželenih oseb, kar večkrat privede do odpovedovanja na področju spolnosti. Pogosto se zato zaljubljajo v osebe, ki so v primerjavi z njimi ocenjene kot šibkejše (manj izobražene, manj privlačne ipd.), da bi idealizacija popustila in omogočila večjo sproščenost v spolnih odnosih. Sicer pa se na nivoju doseganja zahtev drugega koraka že zelo dobro oblikuje zmožnost za globok in stabilen odnos, s tem pa seveda tudi dobra kapaciteta za zaljubljanje in ustvarjanje ljubezenskega odnosa.

14.02.2007 | Kapaciteta za zaljubljanje in ljubezen
Kapaciteta za zmožnost zaljubljanja in ljubezni se človeku oblikuje že davno prej, preden postanejo ljubezenske tendence do drugo ali istospolnega partnerja za nas pomembne in odločilno vplivajo na naše življenje. To se zgodi nekje v prvih 4 - 5 letih našega življenja. Za to sta izrazito pomembna predvsem dva koraka v razvoju otroka. Prvi korak, ki je odločilen in mora biti dosežen, je razvoj občutljivosti za čutno stimulacijo erogenih con, torej delov telesa, ki so izredno občutljivi za spolno draženje. Tovrstna občutljivost se pri otroku razvije v odnosu s pomembnim drugim (ponavadi z mamo). Preko tega odnosa si otrok ustvarja predstavo o sebi in drugih ter razvija ustrezno kapaciteto za globji odnos (tudi ljubezenski) s pomembnimi ljudmi. Prvi korak lahko ni dosežen v primeru nestalno prisotne ali odsotne ustrezne pomembne osebe, s pomočjo katere bi lahko pridobil izkušnje za ustvarjanje kasnejših medosebnih odnosov. Drugi korak temelji na otrokovem razvoju polnega spolnega užitka in uspešne spolne identitete. Doseže ju znotraj uspešnega razreševanja odnosov do spolnih fantazij v družinskem trikotniku mama-oče-otrok, tako imenovanem Ojdipovem zapletu.

14.02.2007 | Zaljubljenost in ljubezen
Velikokrat ljudje enačimo ta dva pojma, ki pa imata v svojem pomenu in poteku povsem drugačno podobo. Predvsem ne moremo reči tega, da nekdo, ki razvije kapaciteto za zaljubljanje, poseduje tudi kapaciteto za ljubezen. Zaljubljenost izraža predvsem nivo zlivanja s človekom, ki ga zaznamo kot privlačnega. Pripišemo mu lastnosti iz lastnih fantazij in ga doživljamo kot podaljšek sebe, ne pa kot realno osebo z vsemi njegovimi pravimi lastnostmi, potrebami in celo slabostmi. Velikokrat ga niti ne obvestimo o tem, ampak se prepuščamo dolgi fantaziji, da se ta ob kontaktu ne bi razblinila. Zaljubljenost pri relativno osebnostno zdravih ljudeh ima po nekaterih raziskavah celo omejen rok trajanja. Traja nekje okoli sedem mesecev, v tem času pa se "preseje" in napreduje v ljubezen, ali zaradi bolečih izkušenj navzkrižja fantazije in realnosti izgine. Večno razočarani ljudje pa ne morejo verjeti, da večnih medenih tednov ni. Zaradi tega tavajo iz zaljubljenosti v zaljubljenost in povzdigujejo ljubezen, ne da bi jo kadarkoli skusili, tako pa nikoli ne uidejo novim razočaranjem. Med zaljubljenostjo in ljubezenskim odnosom torej obstaja razvojna pot, ki pa vsekakor ni lahka. Pot od zaljubljene fantazije do ljubezenske realnosti zajema veliko razočaranj, sprejemanj različnosti in izgub lastnih bonitet. Poleg tega se v preobrazbeni proces vrine tudi sama spolnost, ki sprva nekako ne pristaja k romantičnemu modelu zaljubljenosti, kateri zanika telesno plat v cilju predstave o lastni božanski podobi. Kasneje pa spolnost postaja (vsaj v glavi) izrazito resna komponenta pri ohranjanju zaljubljenosti, na koncu, torej v času prehoda v ljubezenski odnos, pa mora postati sproščujoča dejavnost, ki prinaša radost in veselje. Za takšno preobrazbo pa je seveda potrebno, da si v odnosu stojita nasproti osebnostno dovolj zrela partnerja. Ugotovitve znanstvenikov s tega področja pravijo, da je kapaciteta za vzpostavljanje ustreznega ljubezenskega odnosa odvisna od zrele osebnosti, ki zajema predvsem zadovoljstvo s sabo in ljudmi v svoji okolici ter zmožnost za sočutje do sočloveka.

14.02.2007 | @ iz Haloz
Vsim, ama baš vsim, lepiga Valentina želim.

12.02.2007 | mr.Trdonja
Hehe, haložanka! pa prav zato "si fredi"! Ko se delaš norca neverjetno zadevaš bistvo problematike. Saj veš, da so dvorni norci vedno bili izjemno inteligentni ljudje. Ko berem tvoje prispevke se res režim kot pečen maček. Tudi sebe vidim - mojo ne vedno lepo podobo v tvojem nabrušenem ogledalu!!!

11.02.2007 | @ iz H.
Hvala za komplimente. Ona je res vredi, jaz pa bolj tak-tak - se samo norca delam.

10.02.2007 | mr.Trdonja
ja, haložanka, sem imel preblisk, da je morda ona, toda en detajl mi pravi, da menda ni. No ja, kdo ve...ne bom pa direktno spraševal, saj nima veze. Tu nastopava v drugačnih vlogah, bi pa verjetno tudi ona mene zašnofala, če bi bila tista. Sta pa obe itak v redu ženski, kolikor pač vidim.

10.02.2007 | @ iz Haloz
Čuj, Trdonja, ka pa če je tvoja internetna frendica kuj sama presvetla Srčica. Vpraši jo, pa boš vido. Gnesdanešni nikol ne veš, kera je kera.

09.02.2007 | misleča
mislm... ne bojte se napredovati počasi ... bojte se le tega, da bi se ustavili ... ej...

09.02.2007 | mr. Trdonja
Kot sem že povedal, Srčica, si ena od redkih tu, ki jih res spoštujem zaradi lastnega razmišljanja. Žal bi mi bilo, če bi prenehala pisati. Mislim, da veš, da kakor hitro začneš javno nastopati naletiš na razno-razne norce tipa brigadir & co, ki ne znajo drugega kot pljuvati. Pojdi dostojanstveno čez te neumnosti, kaj jim hočeš. Bi pa bilo škoda, da bi ostali bili prikrajašani za tvoje inteligentne in včasih zelo duhovite prispevke. Hmm, je pa tvoja zgodba zelo podobna zgodbi ene moje "internetne" prijateljice. Res samo prijateljice, ne ljubice. Zanimivo...

06.02.2007 | Vrtnar
Ja no, sej to sem mislu... In kakšen je tvoj problem? A me zanima...

06.02.2007 | reneta
smo pa jako daleko dogurali ,da nam že tipi kao vrtnar ki se veselo kurba za ženinim hrbtom kle talajo moralne nauke ???

06.02.2007 | Vrtnar
Mogoče potem niti ne boste več tako osamljeni...

06.02.2007 | Vrtnar
Poskušajte razmišljati pozitivno! Pozitivno do vsega, tudi do tistih stvari ali oseb, ki vam niso najbolj po meri in mogoče, mogoče... boste postali tudi sami bolj pozitivne osebnosti.

06.02.2007 | Vrtnar
Ja res tole ni več noben forum ampak je že čist prevečkrat navaden pljuvalnik! Izgleda, da je vse preveč takšnih, ki svoje lastne komplekse in pomanjkljivosti "zdravijo" s tem, da nekontrolirano pljuvajo po drugih in se naslajajo nad ... bolečino, ki jo s tem povzročajo. Naj vas bo sram! Hmm, ja če to sploh premorete. Pravzaprav se tud jaz s Srčico ne morem popolnoma strinjati, ampak, ma sej ni da bi pisal...

06.02.2007 | Srčica
Pa zakaj mene taki izprijeni prispevki ne jezijo, zakaj me to le žalosti? Kako to, da ljudje tako pljuvajo po ostalih? Brigadir ali kdorkoli si že, malce reven si v izrazoslovju, sicer bi bolj poglobljeno razumel, o čem sem pisala. Nisem prekinila zakona, prekinila sem mrcvarjenje, ki ga je od hormonov zaslepljeni soprog izvajal; mislil je, da bo živel dva dni z nami, pa tri pri ljubici, pa spet en vikend z njo, naslednji z nami, domov pa nosil le umazane cote prat; … a to pa je zdravo za otroke? Da ne govorim o tem, kako to sploh ni bilo prvič, pa sem kakšni dve leti prej naredila vse, da bi ohranila družino in zakon, saj sem si mislila, spodrsne lahko vsakemu, vedno. Pa se je izkazalo, da mu nenehno drsi. In vsakič mu je spodrsnilo ob kakšni novi ženski, … zanimivo, a ne? Še bolj zanimivo pa je, da je tudi ljubica dobila konkurenco. Ne branim se pred bolnimi napadi, povem pač, da takega stila pisanja preprosto ne razumem. Resno se sprašujem, kaj počnem še tu gor in zakaj sploh razpravljam? Razlagam anonimnim tujcem svojo bolečino, … veš, tole pa ti povem, Brigadir. Motiš se, da je mlada lepša od mene. Le pasja je. Zna ga privit, nadzirat, gnjavit, zahtevat, … sicer pa, lepota je zelo relativna zadeva, enako zmajevstvo. Mogoče smem reči to, da ti ne bi bilo žal, če bi me poznal, veš. In za razliko od mnogih Ksantip jaz pa uživam v demokratičnem in enakopravnem odnosu s partnerjem. V zdravem in bolj kot ne nežnem komuniciranju. Bivši mož pač ni bil zrel, da bi zmogel hoditi vštric z menoj. Mnogo več mi pomeni srečen in samozavesten moški, kot nadziran moški. That' it. Haložanka, ne spoštujem kurbirja. Spoštujem ga kot očeta najinih otrok, ker je dober oče in zaradi tega spoštovanja vreden. Kot moški pa je … no, pa je … imaš prav. Kot moški pa ni vreden spoštovanja. A ne morem mnogo proti temu, da ga imam pač rada. Vendar ne slepo in bebasto, saj zato ne moremo živeti skupaj. To je vse. Oproščam se, da sem pisala tako dolg sestavek, vendar mislim, da je bil eden mojih zadnjih. Aleluja.

06.02.2007 | misleča
mislem... največ, kar lahko naredi oče za svoje otroke, je to, da ljubi njihovo mamo ... in to samo njo ... mislim...

06.02.2007 | @ iz Haloz
Najbojšeši vzor frocom je, ka se ata kurvajo, mama pa fse potrpijo?

06.02.2007 | kurvir
pa kdo rabi tvoje spoštovanje budalo egoistična ,gre se za to kaj je najbolše za otroke ,to pa zihr ni to da gre družina zarad ene egoistične dimljene polenovke narazen

06.02.2007 | @ iz Haloz
Srčica, na kraj pameti mi nena pride, ka bi kurvira spoštuvala celo življeje. A on bi tebe spoštuvo, če bi se ti?

06.02.2007 | princeska
ojla brigadir ... kolk maš plače ... mislim neto??? si fraj .maš svoj flet???

05.02.2007 | brigadir
iščem princesko

05.02.2007 | brigadir
nič nisem mislil

05.02.2007 | brigadir
Odprosti - me je zaneslo. Nisem ta mislil.

04.02.2007 | brigadir
Srčica pravi: "Včasih je preprosto nemogoče ostati skupaj, četudi ni ne alkohola ali nasilja, je pa na primer zgled, ki ga daje otrokom s podivjanimi hormoni krize srednjih let obremenjen oče tako zgrešen, da ga je treba prekiniti." ...."Poti nazaj ni, saj je s takšno bolečino preprosto nemogoče živeti." Baba zmaj in še lažnivka povrh. Očitno razmerja nisi prekinla v dobro otrok, ampak zaradi tvoje užaljene veličine, ker ti si kao najlepša in sploh naj princeska, ki se ji morjo vsi sam klanjat. Otrokom si zajebala celovito starševsko vzgojo dveh staršev zarad bolnega egoizma. Dedec bi biu kriv samo v primeru, če bi sam pobegnu od družine stran z drugo, zdej, ko pa si ti razdrla zakon, zato ker je kao eno lepšo od tebe parkrat kavsnu, si pa vse sam ti kriva in nehaj že pleteničit tu gor in se delat angelčka, ker nisi. Si zmaj, ki je pripravljen vse uničit samo, da bi dokazu, da ima on vse prav in da je naj naj. Jao.

04.02.2007 | Srčica
Trdonja, skušam biti pač strpna, največkrat pa govorim iz lastnih izkušenj. Naša družina je namreč razpadla zaradi enega takega nespametnega, veš, … berem komentarje, Amelie, Neja, še kdo, razpravljate o popolnem starševstvu, o post-ločitveni vzgoji in o vzajemni krivdi obeh staršev. Mogoče imate zelo bridke izkušnje, kdo ve. Moj mnenje je pač takšno, da je vsak zakon neka posebna celica in ni skupnih zakonitosti, kako se tisti svojstven, mali svet znotraj le-tega vrti. Vsak se lahko ravna le po lastnem videnju in občutenju. Včasih je preprosto nemogoče ostati skupaj, četudi ni ne alkohola ali nasilja, je pa na primer zgled, ki ga daje otrokom s podivjanimi hormoni krize srednjih let obremenjen oče tako zgrešen, da ga je treba prekiniti. Velja pa eno; starša, ki se zavedata odgovornosti, da morata otroško bolečino omiliti najbolj, kar se le da, ločitvi navkljub naredita v tistem trenutku najbolj prav. Otroci bodo trpeli v vsakem primeru, imajo pa veliko možnost, da njihova duša ne bo pohabljena. Ni lahko, je pa izvedljivo, le otroke moraš imeti raje, kot sebe. In mirno lahko rečem, da je nama z bivšim možem to tudi uspelo. Priznavam mu korektnost in hvaležna sem mu, ne glede na to, koliko je meni razsul življenje, da dolgoročno otroških ni. Rane pa, skozi čas, vseeno celijo. Ja, se strinjam, brazgotine ostanejo. Vem zelo dobro, kaj govorim, šla sem skozi pekel ločitve, obupa otrok in izgube ljubljenega človeka, a sem ohranila zdravo pamet in predvsem dostojanstvo. Vse sva rešila korektno, strpno in brez ene same žal besede ali udarca, kaj šele zahrbtnega. Zato pa še vedno poslušam, kako rad me ima in kako se kesa. Saj, tega namreč ne slišim prvič in vaje ne nameravam ponoviti. Poti nazaj ni, saj je s takšno bolečino preprosto nemogoče živeti. Zato pa, Trdonja, tvojo zgodbo jemljem kot nekaj življenjskega. Ti se vsaj zavedaš, da diskretnost preprečuje marsikatero boleče srečanje s kruto resnico. Priznam pa, da se sama v takem svetu težko znajdem. Resda ima vsako ravnanje globlji vzrok, takšna dejanja so posledica neštetih malenkosti in spleta okoliščin, pa vendar … zgodbe kot je tvoja me vedno znova zbodejo v komaj zaceljene rane. Zvezo dveh vidim drugače. Sem pač nepopravljiv sanjač …

01.02.2007 | neja
Seveda mislim resno, a glej, da ti ne stopi v glavo. Namreč, tako "zrelih" moških, kot si ti, v resnici sploh ni tako malo. Kako težko je pa najti tako izjemne ženske, kot sta tvoja žena in ljubica, pa tako veš bolje kot jaz :)

01.02.2007 | mr. Trdonja
Neja, upam da to kar si napisala ni mišljeno v sarkastičnem tonu. Kot sem že napisal, med slabimi izbori sem izbral tistega, ki je po moje mnenju najmanj slab. Če se splača tu gor o tem razpravljati? Zakaj pa bi se moralo splačati? Debatiramo pač, izražamo različna mnenja, govorimo o izkušnjah, pokažemo, da so mogoči različni pogledi in pristopi. In 1slovenc, se strinjam, treba je biti hudo previden in paziti, da te ne odnese. Vedno poskusiti ostati na trdnih tleh. In že v začetku razmerja z ljubico popolnoma razčistiti zadeve, tudi ona je oseba s svojimi čustvi in svojim življenjem in razmerje mora biti hudo jasno obema. drugače se hitro zgodi katastrofa.

31.01.2007 | neja
Vse kaže Trdonja, da si le odkril čudežno formulo - pravo razmerje med čustvi in razumom, med egom in vestjo. Imaš ženo, ki te razume, ljubico, ki je pripravljena biti samo sparing partnerica in očitno ti bo uspelo, kar ne bo uspelo niti polovico slovenskim staršem, vzgojiti otroke v uravnotežene osebe. Bravo Trdonja!

31.01.2007 | 1Slovenc
Ha, ha! No pa vas je spet eden mal zagrel punce, a ne?! mr Trdonja jaz ti dam čist prav! Vzami si kar se da in kolikor moreš! Če se o tem splača razpravljat tu gor je drugo vprašanje in boš pač sam ugotovil.... Srčica ti je že napisala " pazi na otroške oči!" Ja to je najvažnejše, saj žena ti lahko oprosti skoraj vse, pred otroki pa... Važno je da znaš v pravem trenutku odnehati s svojimi razvadami, da te vse skupaj ne potegne pregloboko, ali pa predaleč. Opazuj svojo družino in srečno naprej! :-)

31.01.2007 | Amelie
neja, po moji presoji je tisto, da je lahko nekdo dober starš tudi po ločitvi, zelo enostranski pogled na problem starševstva in primernega vzgojnega okolja otrok. Saj ne oporekam, da je tisti, ki odide, dober starš po srcu, pa sponzor in občasno tudi baby sitter, zagotovo pa na distanco ne more več celovito opravljati svoje starševske vloge. Popolno starševstvo je vedno dvojina dveh staršev, ki tvori hrbtenico družinske harmonije vseh članov. Že sama prisotnost obeh staršev pomeni v vzoji nekaj povsem drugega, kot če je vse prepuščeno enemu samemu, ki je razsut z ločitvijo, z dnevnimi bremeni in skrbmi, z obremenjujočim določanjem in izkoriščanjem "obrokov otrok", ki naj v času pripadejo enemu ali drugemu, pa do vzgoje sploh še nismo prišli. Zato verjamem, da je trdonja med slabimi izbral najboljšo rešitev z vidika potreb odraščajočih otrok in ohranjanja družinske harmonije, ki je nič ne more nadomestiti v vzgoji otrok v čustveno, nazorsko in etično uravnotežene osebnosti. To kajpak velja le za starše, ki lahko funkcionirajo normalno, če se eden od njih vdaja alkoholu, drogam ali zna le nasilno reševat sporna vprašanja, potem je ločitev edina prava odločitev.

31.01.2007 | mr.Trdonja
Žalostne oči otrokom delata predvsem starša, ki se ne razumeta, ki sta stalno v vojni, ki se zasmehujeta in ponižujeta. In ki poskušata pridobiti naklonjenost otroka s tem, da očrnita partnerja. To so resnično žalostne zgodbe. In to se dogaja z varanjem ali brez njega. Jaz morda prav zaradi občasnih skokov čez plot ohranjam še vedno pristen odnos z ženo, ne težim ji ker pač nisem nepotešen, prav rad jo pocrkljam, pobožam, poljubim, objamem. In prav nikoli je ne bi zavrnil, če bi le malce namignila, da si želi nežnosti. Žal sem iniciator vedno jaz....Varanje še ne pomeni sovraštva. Potešim si eno potrebo, kot si jo drugi potešijo recimo s smučanjem, igranjem kart, golfom, jadranjem - če to počnejo brez partnerke. No ja, verjetno brezvezna primerjava, ampak tu nekje smo.

31.01.2007 | neja
Trdonjeva zgodba je res zanimiva. Uspelo mu je volkca nasititi,pa še kozo lahko naprej molze.Tudi če se zdi na hitro, da je iznašel čarobno formulo,ki zadovolji vse udeležene, je treba upoštevati, da je to kljub vsemu samo mnenje enega izmed udeleženih (oz., da je mnenje,da so vsi zadovoljni samo njegovo). Če zadeva deluje na dolgi rok bo tudi Trdonja vedel šele, ko bo projekt zakon in družina speljal do konca.Že potreba, da je moral zgodbo podeliti še z nekom, pa daje slutiti, da tudi Trdonja še nekako presoja pravilnost svojega ravnanja.Zanimivo je razmišljanje kaj je tu za otroke boljše.Po mojem mnenju je dober(pristen) odnos med staršema veliko pomebnejši, kot to, da se ohrani zakon za vsako ceno.Dober starš ostane dober tudi po razvezi in otrokom in za otroke je pomembno predvsem to. Žalostne oči delata otrokom oba starša,tisti, ki je odšel in tudi tisti, ki ga je odgnal s tem, ko ga ni sprejel takšnega kot je. Z objektivnega stališča gre vedno za egoizem obeh in prej,ko si to priznamo, prej imamo možnost, da svoje življenje uredimo.

31.01.2007 | mr.Trdonja
Srčica, nisem spregledal tiste ironije, sem jo le kontra uporabil, tudi v ironičnem smislu. Berem tvoje prispevke že nekaj časa in se mi zdiš izjemno pronicljiva in poštena. Torej, verjemi mi, da te zares spoštujem. In nikar ne misli, da sem se hudo zlahka odločil za to, kar sem pač storil oz. počnem. Seveda bi se lahko tudi ločil, toda ali ne bi bilo potem isto v otroških očeh? In če doma ni bilo res nič od intime potem mi je ostalo edino, da se ločim, zapijem, grem na štrik ali si poiščem kaj drugega. Vem, da je žena imela pač čustveno krizo, vem tudi, da je flirtala z nekom in vem, da se za njo meče kar nekaj tipov. Tisoč razlogov za ločitev. Pa kljub temu...nekaj je, zaradi česar se še vedno razumeva, ne kregava, sodelujeva in občasno tudi seksava, skratka - na nek način se imava čisto rada. Ni tako slabo, da bi šel odločno narazen, ni tako dobro, da bi bil zadovoljen. Sem slabič? Verjetno, priznam. Pač ekonomija ugodja. In tu ima Amelie prav, določen način vzdrževanja harmonije. Dokler se ne zalomi, jasno. Upam, da se ne bo, sem hudo previden. Se bo pa enkrat tudi z ljubico idila verjetno končala, imaš čisto prav. Toda, to veva oba in se ne obremenjujeva. Si bova ohranila lep spomin. Morda pa bo tudi mene minila želja po iskanju novih doživetij, vsaj tako se mi dozdeva zadnje čase. Saj veš, v življenju so viharji, lahko nas polomijo, lahko jih previharimo in pridemo v mirnejše morje. Kakšno jadro se morda potrga, toda če smo spretni, hujše škode ne bo, bo pa izkušnja več. Da se jim bomo morda naslednjič celo izognili.

31.01.2007 | Srčica
And they lived happily ever after! Ali le do naslednjega srečanja bližnje vrste z naslednjo ljubico? Mogoče kdaj tudi do naslednje soproge? Veš, kaj je najbolj grozno, Trdonja? (Mimogrede, očitno si spregledal malce ironije pri mojem pogledu na takoimenovane supermane!) No, če se pri tako posvečenem početju, kot je servisiranje na več koncih, legalnih in ilegalnih, kaj zalomi, potem dobi otroški pogled tisti izraz, ki te dobesedno polomi. Nihče ni imun na to globoko bolečino v otroških očeh. Poznam enega, ki bi si slekel kožo pri živem telesu, dušo bi vragu prodal, če bi le lahko zavrtel čas nazaj in ne počel tistega, kar je v otroške oči prineslo toliko nepopisne bolečine. Na koncu je vse enako, veš. Tudi pri ljubici počasi postane "doma" in tudi tam več ne dobiš tistega, kar te tako poživlja. Konec koncev, dragi Trdonja, najlažje je uživati v površnih srečanjih enkrat mesečno. Vsi drugi medsebojni odnosi, ki trajajo dlje, kot kakšno uro ali dve, terjajo veliko napora in truda. Saj ne obsojam. Povem le, da me bodo otroške oči, polne bolečine zaradi nespameti odraslega človeka spremljale do konca življenja. Želim le, da vsaj malo razmišljaš o tem. In če vidiš globlje, kot tik pod kožo, verjamem, da boš.

30.01.2007 | Amelie
Rada si predstavljam, da je moški s slabo vestjo doma bolj prijazen, ustrežljiv in sploh tak, da bi ga vsaka vzela za svojega. Morda pa ni napačen ta tvoj način vzdrževanja družinske harmonije, trdonja. Vsaj dokler se kje kaj ne zalomi.

30.01.2007 | mr.Trdonja
Amelie, tudi ti si meni všeč. Ker ne moraliziraš v tri dni, temveč se poskušaš vživeti v situacijo in jo premisliti z različnih zornih kotov. Sam svojih dejanj ne postavljam za vzor in tega ne počnem, da bi se važil. Preprosto rabim več in drugače, kot dobim doma. In imam vedno ljubice z drugega konca Slovenije, da je ja stvar diskretna. (no, ja, trenutno je aktualna le ena) Nikogar nočem prizadeti, približno enkrat na mesec ali še bolj poredko pa si z ljubico vzameva tisto, kar doma pogrešava. Brez drugih pretenzij. Nepošteno? Verjetno da, toda raje tako, kot stalno kreganje in nezadovoljstvo doma. Žene zato nimam čisto nič manj rad in prav nič je ne zanemarjam - ne telesno, ne čustveno. Seveda pa svoje izkušnje ne vsiljujem nikomur, govorim le o lastni izkušnji.

29.01.2007 | Amelie
Trdonja, prav všeč si mi. Ne zaradi tega kar počneš, pač pa zato, ker to priznaš, kar ni ravno odlika moških primerkov tu gor. Če žena nič ne ve o tvojih podvigih, ti želim, da bi še naprej tako ostalo, v dobro obeh in družine oz. otrok.

29.01.2007 | mr.Trdonja
Amelie, mislim, da zelo normalno razmišljaš. In ne, ne čutim nobene potrebe po očiščenju. Govorim pač o svojih izkušnjah, ne prodajam jih in jih ne poveličujem, pa niti kesam se ne. Če bi o tem debatirali na kakšnih "moralno verskih" straneh, bi verjetno moja razmišljanja bila provokacija, toda, na seksualnih straneh razlgati poglede in izkušnje v spolnosti verjetno ne zaslužijo ravno obsodbe. Ja, srčica, imam in ljubice in prijateljice, preko neta in v živo (prijateljice), ne zanemarjam ne žene ne otrok, po tvojih merilih sem supermen. Toda to ti praviš, jaz se imam za čisto običajnega tipa, ki namesto da bi se zapil ali pretirano gnjavil ženo pač poiščem občasno zabavo okoli. In glej ga zlomka, z ženskami, ki imajo isti problem (ali potrebo)

26.01.2007 | Amelie
Čutiš potrebo, da se očistiš? Potem moli, dokler ne spereš s sebe slabe vesti. Sicer pa, če v redu opravljaš starševsko funkcijo in jo tudi nameravaš opraviti do odraslosti otrok, ne da bi pobegnil od njih k drugi frajli, ti tvojega praznjenja mošnje naokrog, kar se mene tiče, ne bi štela za greh. Zame je edini pravi greh, če oče zapusti majhne otroke in se odseli k drugi kikli, če se pa občasno kje sprazni, pa lahko to celo ugodno vpliva na družinsko klimo. Govorim seveda o normalnem očetu, za kakega pijanca je bolje, da se odseli čimprej in čimdlje.

26.01.2007 | Srčica
Toliko, Trdonja, kolikor jih prenese tvoja žena in za vsakega otroka še posebej. Res, moški, ki ob zgledni skrbi za familijo zmorejo še prijateljske stike s tujkami, ki jih spoznajo preko neta, ker seks sploh ni pomemben, so, vsaj za moje pojme, pravi supermani! In doma jim vse štima, želijo si le spoznavati druge ljudi in si širiti obzorja. Aleluja. Sicer pa, saj bo Amelie še svoje mnenje povedala.

25.01.2007 | mr.Trdonja
Ja, verjetno bi bilo boljše, če bi to počel odkrito, vsem na očem in se še javno pohvalil. Da bi po naši naši navadi vzbujal zavist. (moškim, jasno..) Ali pa rekel, joj, sem prasec in se kesam...Koliko zdravamarij in očenašev, da se očistim?

24.01.2007 | Amelie
Skratka vstopaš v neke idilične odnose. Občudovanja vredno. Ne, nič ni čudnega. Kaj bi bilo čudnega, saj to danes postaja že običaj. Sporno bi bilo le, če bi to počel verolomno, nekomu za hrbtom, a ti tega nikoli ne bi, mar ne?

24.01.2007 | mr.Trdonja
Hehehe, si malček žleht, ne? Žena in otroci? hmmm, si me... Ne, res mi ni samo do seksa, čeprav gre v prvi vrsti za to. Ko pa do njega pride je vedno obojestranski interes, nikoli ne zlorabim kakšnega zaupanja. One si želijo, jaz si želim..kaj je tu slabega? Lahko pa smo si tudi človeško samo prijatelji, malo čvekamo, si zaupamo kakšne pikantnosti, pa tudi probleme. Je to kaj čudnega?

24.01.2007 | Amelie
No ja 5, to ni ravno nek reprezentančen vzorec. Verjamem, da ti ne gre samo za seks, če ta ne uspe, nekako pristaneš tudi na prijateljsko vez z upanjem, da iz nje le rata seks, ne? Če ne za seks, za kaj ti potem gre ali drugače: kako kaj žena in otroci?

24.01.2007 | mr.Trdonja
Dosedaj 5. Ne vem, če je splošno pravilo, govorim le iz lastnih izkušenj. No, pa recimo da tudi kakšna literatura pripoveduje o tem, da so ženske bolj dovzetne na besede kot pa na podobe. Mora pa seveda biti tudi na prvem zmenku vsaj osnovna kemija. Se mi je tudi že zgodilo, da sem z besedami eno čisto obnorel, na zmenku pa potem, razen prijetnega pogovora ni bilo nič. Pač nisem bil njen tip. Zanimivo, imava še vedno kontakt, toda le prijateljskega. Kot vidiš, ne gre mi le za seks za vsako ceno.

23.01.2007 | Amelie
Trdonja, koliko jih je pa bilo, teh tvojih "čisto v redu žensk", da to sedaj prodajaš kot splošno pravilo?

23.01.2007 | kaj je to???
je okroglo, zelo pocukrano in lepljivo???? :))) dobronamerno vprašam

23.01.2007 | kaj je to?

23.01.2007 | mr.Trdonja
Amelie, moj recept se obnese pri ženskah, ki iščejo dober seks. Ker ga doma recimo niso deležne. Ne vem, če so ravno perjad ali parkljasto govedo, meni so se zdele čisto v redu ženske. Upam, da veš kaj je rajcanje. In kot vidim, pri ženskah bolj zaležejo besede kot pa slike...saj veš, lepa beseda lepo mesto najde..hm, v tem primeru dobesedno, hahaha!!!

23.01.2007 | Srčica
Lepain ... ne vem kaj še vse, pa vsi ostali dobronamerni, nikar se ne obremenjujte z mojim pogledom na svet. Z Janezom Smf sva razvila dialog dveh, ki točno vesta, da je vse skupaj posrečena šala. Zato povej, Janez, a boš iz s.p.-ja prešaltal na d.o.o.?

22.01.2007 | Amelie
Trdonja, pozabil si povedat, da tvoj napotek velja samo za tiste, ki imajo opravka s kurami, kozami in kravami in da se sicer ne obnese.

22.01.2007 | mr.Trdonja
90% stvari je treba opraviti že pred prvim zmenkom, če želite na njem seksati. Seveda, če govorim o spoznavanju preko interneta. Torej, fantje, bodite pismeni, lepo pihajte na dušo izbrankam, jim že prej lepo in okusno povejte, kaj boste z njimi počeli in če na to trznejo, je potem na zmenku samo še vprašanje prvega pogleda ali pa še tega ne...

22.01.2007 | Janez Samofuk
lepainpametna itd za manj kt 50 eurov se jaz ne grem grupnega.., pa še to je sam zdej u akciji sicer je moja tarifa 80 brez ddv

22.01.2007 | mihec
ah js cepc sm pozabil ime tam napisat:)

22.01.2007 | mihec
Oh, vsak moški bi rad seksal na vsakem zmenku, ... ali pa po vsakem, no. Miska ja to bolj kot ne drzi ja.Ti dam prav. Ampak vsak moski pa ne vprasa zensko s katero se vidi na kavici-cuj ti si za za seks. Z poterpezljivostjo se da kaj doseci,ceprav je tesko ko ti hormoni skacejo kot nori :)

21.01.2007 | lepainpametnainrazsvetljena
Draga Srčica, dragi Janez Samofuk, iz vajinega dialoga je očitno, da sta razvila sindrom prijavljenih na Ona-on. Če želita strokovno pomoč, se zglasita v moji ordinaciji. Ura svetovanja je 20 evrov.

21.01.2007 | Srčica
Še seksala nisva, pa se že umika! Mater, moški ... ;o)

21.01.2007 | Janez Samofuk
evo še seksala nisma pa me že zatira .. matr babe....

20.01.2007 | Srčica
Kako, vse skenslaj? Saj ni ničesar, kaj pa naj bi "skenslala"? Mar si bil prepričan, da o tebi govorim? Uh, Janezek, malce prizemljenja ne bi škodilo...

18.01.2007 | Janez Samofuk
Res, jah, pol pa rajš nebi, kr vse skenslaj.

17.01.2007 | Srčica
Janez Smf, previdno. Potem pa že obstaja resna nevarnost, da se zaljubiš ...

16.01.2007 | Janez Samofuk
Srčica ni problem, če nočeš sexat na prvem zmenku, prvega lahko izpustiva in se dobiva na drugem

16.01.2007 | karlo
Eeee ko ti vlažna muca zadiši Srčica, verjetno ne vprašaš kak je le kje je, misliš da si tle zaradi kvarjenja oči ali iščeš hopa, in to dobrega epa epa

16.01.2007 | firuliro
ma spolni nagon, eni večjega drugi manj nas sili v take odlocitve, dočim pa mislim da se ženske hitreje prilagodijo- igrajo zaljubljene, roge pa pokažejo kasneje, če zdržiš ali ne je UP TO YOU! Nosečnost pa te postavi pred zid, hočeš nočeš si pečen

15.01.2007 | Srčica
Janez Samofuk, jaz pa ne razumem moške logike. TI si rekel, da je peder, če ne seksa na prvem zmenku. In TI si rekel, da potem okoli razlagam ... kaj že? Torej govoriš v mojem imenu stvari, o katerih TI razmišljaš. In jasno, sploh me ne poznaš, pa mi vidiš v glavo. Značilno. Povem le to, kar vem. In ne želim seksat že takoj, ko si rečeva zdravo. Ker mi je to dobesedno odvratno. Pa tebi? Z žensko, mislim.

15.01.2007 | 1Slovenc
Čist prav sem napisu, vsak drug! Jaz ne, pa ne da nebi hotu ampak če bi, ne vem ampak zdel bi se mi nekam preveč izi...

14.01.2007 | coolGirl
bo treba v anglijo na zmenek.

13.01.2007 | Janez Samofuk
in to je zate problem, ne ??....in če te noče na prvem pol pa razlagaš okol prjatelcam da je pedr ... benti babjo logiko

13.01.2007 | Srčica
Oh, vsak moški bi rad seksal na vsakem zmenku, ... ali pa po vsakem, no.

12.01.2007 | O'BrianaTanc
vsak drugi? ha ha ha

12.01.2007 | 1Slovenc
Vsak drug slovenc pa seksa na prvem zmenku.

11.01.2007 | briTanc
vsak tretji se zaljubi na prvem in odljubi na tretjem sestanku

11.01.2007 | ma
ni šans, da zaljubim na prvem zmenku!